Per me l'inverno è iniziato il 21 novembre

2014 - Peggy nella sua cuccia nuova

Quest'anno sembra essere più duro del previsto.
Questo inverno per me è anticipato, è iniziato il 21 novembre.

E' iniziato con la morte della mia Cagnolona.
La mia Cagnolona, come la Mia Gatta Ronni, aveva un nome vero.
Un nome che non le era stato dato subito, perchè dovevamo prima conoscerla e stabilire il miglior modo di chiamarla.
Il suo nome era Peggy. 
Era un pochino somigliante ad un dalmata ed era abbastanza bella e buffa per portarlo con coerenza.
Ora non c'è più. Ha lasciato un buco nel mio cuore già dolente.
...Ma poteva andare peggio...
Poteva morire mesi fa, in momenti in cui non so come avrei fatto ad affrontare la sua malattia e la sua perdita.
Poteva lasciarmi, lasciarci, mentre anche mia mamma era malata.
Non è andata così, mi è stata concessa ancora per un po'.
Non vi racconterò della sua malattia, non era curabile, ma abbiamo tentato di darle una qualità di vita migliore. Non è stata tormentata. Ha vissuto da cane, con i suoi incontri e i suoi abbai, con la ricerca di affetto che era la cosa di più tipico suo. Ci ha lasciato in tre ore di angoscia. L'ho accarezzata fino all'ultimo istante, anche se lei non mi riconosceva più. Spero tanto di rivederla un giorno, perchè di una cosa sono certa: se gli esseri umani hanno un'anima, lo stesso vale per gli animali.
Siamo stati fortunati ad averla.
E' stata fonte e stimolo di affetto vero e grande, di sorrisi e tenerezza.
E' stata una presenza calda e attenta.
E' stata forte e coraggiosa, instancabile e felice.
Era buona, buonissima ed è soprattutto questa cosa che non mi dà pace. Non posso sopportare che un essere buono muoia.
Era vecchia, ha fatto una vita tranquilla, sana, ha avuto una casa e una famiglia che le ha voluto bene, uno dovrebbe farsene una ragione, per di più penso che se la malattia avesse progredito in altro modo avrebbe potuto soffrire molto, quindi meglio così...meglio così...invece no! Invece non mi va! La rivoglio indietro! Voglio accarezzarla di nuovo, voglio darle un bacio sul muso e guardarla negli occhi, perchè io potevo guardarla negli occhi, perchè io ero sua, come lei era mia e non aveva alcun timore di me, mi voleva bene e basta ...io la rivoglio!
Questa cosa della morte mi consuma. Ultimamente faccio anche fatica a guardare le foto di mia mamma. La vedo così, sorridente, e mi dico, non è possibile che sia morta, ma come? Come è possibile, si vive insieme, ci si ama, si cresce intessendo la nostra vita a quella di chi ci ama e poi, straaappp! Quell'amore viene strappato via, viene rotta la trama che ci unisce, e in un istante non siamo più quelli del giorno prima, non abbiamo più le carezze vere e dell'anima che chi se ne va porta con sè!
Mi affeziono troppo, mi lego troppo alle persone, agli animali, e del resto non so fare altrimenti.
Ogni animale entrato in questa casa è stato mio.
Ogni animale entrato in questa casa era differente dagli altri , eppure è stato mio.
Di mio, di veramente mio, non posseggo nulla. Ma gli animali sono miei, nel senso che diventano parte di me e loro lo sanno.
Dal 21 novembre non ho più la mia Peggy.
Dal 21 novembre è inverno.
Le mie guance sanno di sale...

la sua cuccia con ode al cane di Neruda