Mami, per sbaglio...

"MAMI, PER SBAGLIO, HO DIMENTICATO LE MUTANDE A CASA...

NON È CHE POTRESTI PORTARMELE?

SENNÒ NON SO COSA FARE, A PARTE RUBARE LE MUTANDE AI PROFUGHI..."

Iniziate a ridere ora per cortesia, ridete di gusto, come non mai, perchè, quando finirò di raccontare delle mutande, è probabile che abbiate voglia di cercare immediatamente un collegio dove ficcare i vostri figli e andarli a riprendere a 25 anni!

Naturalmente scherzoooo!!!! ;(((((((

Ormai sapete che bisogno ho di estremizzare e comicizzare i fatti della mia vita e quelli dei miei figli, in questo tempo di maternitudine ho capito che la mia strada è un ciottolato, quando becchi la fuga fra i ciottoli, urli di dolore per la storta, ma poi stai più attento a dove metti i tuoi maledetti piedi, e gongoli all'idea che non ti farai più fregare...almeno fino alla prossima storta!

Ma è necessario un chiarimento, poveri lettori miei.

Il mio Principe Felice, dopo la gloriosa figura di resistente all'alcool, ha ripreso la sua vita sulle montagne russe emotive: perchè stare tranquilli e vivere in pace in famiglia, quando si può facilmente mandare mia madre su tutte le furie?! Eh?! Perchè?!

Secondo questa sua filosofia di vita-montagna-russa, mi ha fatto ripetere per due giorni filati, almeno mille volte, che avrebbe dovuto preparare lo zaino per il campo scout pasquale: ricordati questo, quello, borraccia, biglietti, vestiti da lavoro, il vangelo, bla...bla...bla, blo..blo..blo, maglione? giacca, che la sera fa freschino? bla...bla...bla, blo..blo..blo, e la roba da portare ai profughi, non ci pensi?

Sì, perchè il campo scout pasquale consiste in un'esperienza di 3 giorni in un campo di profughi siriani, alla periferia di Milano, dove in teoria il suo gruppo deve essere a disposizione per servizi di vario genere (manovalanza pura). Un'esperienza che può dare tantissimo in termini umani, anche se fatta di poca voglia, perchè: cavolo iniziamo il primo giorno di vacanza scolastica, neanche un po' di riposo! Il carissimo ragazzo è stanco, povero, soprattutto dopo un intero pomeriggio di chat inutili e spegnicervello!

Ieri sera alle 23 gli intimavo di preparare tutto, gli ricordavo a voce l'elenco dell'indispensabile e lui, ringhiando e sbattendo i piedi scendeva e saliva le scale per aggiungere pezzi che aveva inesorabilmente dimenticato. Bene, stamattina, prima di uscire di casa è riuscito a farmi andare fuori da i gangheri, perchè si è improvvisamente ricordato che doveva portare un mestolo...lo so io dove te lo metto il mestolo!!! Poi ha avuto il coraggio di dimenticare il fazzolettone scout, per cui, già nell'altro isolato, ho dovuto tornare indietro maledicendo lui e la sua memoria del cavolo e incassando un "è colpa tua che mi hai fatto discutere prima di uscire di casa!".

...

Sarai contenta che per qualche giorno non mi vedi!

E no caro mio, non mi freghi, io, il senso di colpa, lo governo, soprattutto con te, bello:

"Come dire...a volte, evitare discussioni inutili per qualche giorno, dà TANTO sollievo!", tiè, sistemato!

Insomma, ho lasciato lui e la sua amica al punto di ritrovo e mi sono avviata a casa lentamente, con la netta sensazione che qualcosa non sarebbe andato per il verso giusto e che magari di lì a 10 minuti mi avrebbe richiamato per qualche imprevisto. Invece no, non mi ha richiamato...almeno fino alle 15.30, quando il messaggio lì sopra è arrivato tra il lusco e il brusco.

Ora, se tenete in conto che LUI AVREBBE DOVUTO PORTARE LE MUTANDE AI PROFUGHI (era una richiesta del campo, perchè non hanno di che cambiarsi, povera gente), cosa fareste ad ragazzo, diciamo così...SMEMORELLO!?

Io so cosa non farò e di rimando gli ho risposto:

PER 3 GIORNI PUOI ANCHE FARTI IL BIDET, VIVILO COME UN SACRIFICIO PASQUALE!

Se penserete che è un sacrificio del ***** , non  posso che dirvi che mai opinione è stata più appropriata!!!

N.B. Qualcuno di voi si vuole spingere oltre e immaginare in che condizioni potranno mai arrivare le sue mutande? Radioattive? Giungla nera? Fanghi del Mar Morto?